domingo, 17 de noviembre de 2024

¡NOTICIA BOMBA!

Donde Eugène de Sans-Foy narra a la señorita Parsons las felices circunstancias de su compromiso matrimonial.

Lou, querida:

Créeme: estoy tan sorprendido como tú.
Cuando llegué a Bollington Court para la temporada del urogallo, la idea prometerme en matrimonio ocupaba en mi mente un lugar próximo a la de hacerme monje o pintarme las uñas de los pies.
Pero... ¡la vida toma sus propias decisiones!

Nunca ha habido secretos entre nosotros, darling (a excepción de aquel turbio asunto de la patente del descorchador de sidra) pero volvamos al tema.
Lo cierto es que habíamos pasado un sábado estupendo, matando bichos y peleándonos por los cadáveres. ¡Nada como una masacre indiscriminada para fortalecer el ánimo y la autoestima!

Es el tipo de cosas que hizo de nuestros antepasados los grandes hombres que fueron. (Claro que, ellos no se limitaban a matar aves) Lo cierto es que regresamos a casa pletóricos de energía animal.

Durante la cena, el clarete y el jerez produjeron su salutífero efecto calmante, y todo el mundo se sentía estupendamente. Todos. Incluída Mary Tipton, que parecía haber superado su etapa espiritista, sufragista y Hare-Krishna, para volver a la alegría mundana. Demasiado mundana, en realidad.
Cuando las señoras se retiraron de la mesa, creí haberme librado de sus atenciones, pero, a lo largo de la velada, percibí que su actitud hacia mí era, digamos, incómodamente amistosa.

Cuando me empujó dentro del cuarto de la plancha y empezó a forcejear con mis pantalones, comprendí que el cariz de los acontecimientos aconsejaba una retirada estratégica, así que salté por la ventana. Afortunadamente, era un primer piso, y justo debajo estaba el pequeño Morris del reverendo Foxtrott. Ya sabes, el azul. Es mejor que lo recuerdes como era.
No tuve tiempo de evaluar los daños: paralizado por el terror, pude ver cómo Mary Tipton se descolgaba velozmente por el canalón. En ese momento supe cómo se sintieron los belgas cuando los alemanes atravesaron impunemente el Mosa.

Por segunda vez en tan breve tiempo se me presentaba la oportunidad perfecta para una retirada estratégica. Cojeando, con el frac algo maltrecho, me escabullí entre los parterres como un zorro acosado y gané las escaleras. Minutos después, desfallecido, pero a salvo, cerraba la puerta de mi habitación.

¿Mi habitación? Sí, por supuesto... La tercera a la derecha. ¿O era a la izquierda? 
Aquél sencillo camisón de gasa desplegado sobre la cama me dio la respuesta.
Una delicada voz de mezzo cantando “O Danny Boy” desde la ducha, confirmó mis temores.
¡Diantres! Me había metido en la habitación de la pequeña Bollington.

-Tranquilidad y firmeza, Eugène - me dije- Aún no ha sucedido nada irreparable. 

Conteniendo la respiración y con los zapatos en la mano, me deslicé por el parquet en dirección a la puerta. La abrí sin ruido y me vi de nuevo en el pasillo. ¡Era libre!

-Buenas noches... Monsieur.

¡Maldición! De entre todas las criaturas con las que Dios, en su infinita sabiduría, ha poblado los continentes, las islas y los pasillos, ¿tenía que tropezarme precisamente con el reverendo Foxtrott?. Saludé con una reverencia y me encerré en mi habitación, a solas con mi conciencia.

-Eugène, muchacho... Después de esto, tendrás que casarte. Noblesse oblige... -dijo mi conciencia, que es así de redicha-

Se lo comuniqué a la interesada en el desayuno, mientras finiquitaba sus huevos con beicon:

-Precioso vestido, querida. Por cierto, uh... ejem... Estamos prometidos. 

Me miró con esos enormes ojos de gacela, color de avellana, y pensé: -Caramba... Quizá no haya sido una tragedia griega, después de todo. 

-¿Ah, sí? Hum... ¿Y cómo ha sido eso? –replicó, mordisqueando una tostada-

Se lo expliqué en pocas palabras, y sólo añadió un -“Oh, vaya”.
Bien mirado, no se lo tomó tan mal, vistas las circunstancias y todo eso.

Tampoco hubo tiempo para más. En ese momento, el reverendo Foxtrott, que nos devoraba con la mirada, se dirigió a la duquesa y le dijo: “Creo que estos jovencitos tienen algo que anunciar”. ¡Y eso fue todo! ¡Estamos prometidos!
Mary Tipton se desmayó, y todos los demás parecían tan felices que nosotros también lo fuimos, y así hemos seguido desde entonces.

Ah, l'amour... l'amour est un oiseau rebelle!


NEGROS NUBARRONES

Donde Lady Parsons se muestra escasamente optimista sobre el futuro de los contrayentes.


Eugéne, querido:

No recuerdo haber estado tan perpleja desde que Lord Stanford se hizo anunciar en Ascot como Lady Stanford.
¿De veras crees que estás preparado para dar ese paso?
Alguien que colecciona insectos muertos y comparte la vajilla con su perro no está en condiciones para el matrimonio. 
¡Eugéne! Ni siquiera eres capaz de acercarte a un bebé. Recuerdo aquella vez que te dejaron a cargo del pequeño Fitzwilliams y acallaste sus insistentes llantos con un chorro de sifón.
En fin... Tendremos de aceptar lo irremediable.

Si me pides mi opinión, (No has tenido el detalle de hacerlo, pero te la daré, de todos modos) aunque estés decidido a inmolarte en el altar de Himeneo, Lady Bo no es la persona adecuada. 
En mi reputado Peerage particular, la describo como rica por parte de padre, noble por parte de madre y tonta por parte de ambos. Algo a medio camino entre madonna prerrafaelita y mosquita muerta. No sé si me explico.

Claro que, si perseveras en tu compromiso... estoy dispuesta a darle una oportunidad:
Os espero a los dos en Parsons Manor para el Año Nuevo. 
Te prometo que Mary Tipton no asistirá. Creo que está en el Continente, recibiendo algún tipo de consolation spirituelle.
No dejéis de venir, o Mamá Parsons se enfadará. Y ya conoces la simbiosis de pensamiento entre Mamá y tu tía Lady Raspa. (Sobre todo, en lo referente a testamentos y sobrinos desagradecidos).

                                                                                                                   Afectuosamente

                                                                                                                                       Lou

lunes, 9 de septiembre de 2024

UNIONES


Unión hay entre el queso y el membrillo.
Unión es la de Alá con el Profeta.
Unión, la de Romeo con Julieta
y la del fumador y el cigarrillo,
 
(acuérdense, qué vicio, el de Carrillo)
Unión, la del neonato con la teta
y monstruo aquél azul con su galleta.
Unión, la de la hoz con el martillo.
 
Unión, la del Atlético y Torrente,
del plátano canario y Oscar Puente
y, en fin: la de la Bestia con la Bella.
 
Son vínculos de ayer. En el presente,
no van a hallar unión tan permanente
como la del tapón con la botella.

lunes, 20 de mayo de 2024

CUESTIÓN DE ESTADO

 

Begoña es cuestión de Estado,
¡luz de donde el sol la toma!
y en asunto tan sagrado,
su marido enamorado
no admite ninguna broma.

Que lo sepa la Argentina:
no es que simplemente sea
pura como Dulcinea...
¡Es que es criselefantina,
como Palas Atenea!

Como primera medida,
tras la ofensa cometida,
cerraremos la embajada.
Y si no hay otra salida,
les mandamos a la Armada.

Así vais a comprender,
machistas del extranjero,
que, en España, a una mujer
no se la puede ofender,
(siendo la de Caracuero)

MENELAO

Menelao, el Rey de Esparta,
era cónyuge de Helena.
La tenía más que harta,
y ella, al fin, se la hizo buena.

Por aquello del honor
-que ella no es ninguna joya-
Menelao echa vapor...
y se monta la de Troya.

Pedro Sánchez desatina
y abusa de su poder
rompiendo con Argentina,
por cuestión de su mujer.

(Punto de comparación
discutible con Helena,
que, aunque fuera algo pendón,
estaba bastante buena)

Pero Pedro es un soberbio:
Cuanto más rabioso está,
más se acuerda del proverbio
ése de l’État, c’est moi.

El ridículo del Guapo
es de tales proporciones
que le deja como un trapo
ante el mundo y sus naciones.

lunes, 13 de mayo de 2024

SONETO RANDOM




Yo soy aquel que ayer no más decía
el verso azul y la canción profana.
“Mañana le abriremos”, respondía,
para lo mismo responder mañana.
 
Amable soledad, muda alegría
-por la terrible estepa castellana-
hacia el turbio frescor de la manzana,
miré los muros de la patria mía.
 
Campos de soledad, mustio collado,
¿nunca se ha de decir lo que se siente?
Érase un hombre a una nariz pegado.
 
Un cobarde con nombre de valiente.
Polvo seré, mas polvo enamorado,
y quien dijera lo contrario, miente.

CADA COSA, EN SU SITIO

El vulgo ignorante piensa que los sincebollistas odiamos la cebolla, y no es así. En absoluto. Las cebollas son como las chinchetas: sólo son odiosas cuando están donde no deben.
Para muestra, esto que escribí en su día:




domingo, 12 de mayo de 2024

SENTIMIENTOS ENCONTRADOS

 


El periodista don Alfonso Ussía,
que en el Parnaso en español descolla,
me sube el pavo por hacer poesía...
mientras elogia la infernal cebolla.
 
¡Las dos acciones en el mismo día!
Quien con talante liberal se enrolla
y envuelve en lauro la cabeza mía,
¡con vil cebolla mi chaveta abolla!
 
Tras ver en Malmö cómo queda Europa,
¿qué metro elijo para dar estopa?
Endecasílabos del tipo Safo.
 
Le doy las gracias, mi querido Alfonso.
Por sus papilas rezaré un responso,
y si le tengo que gafar, le gafo.

lunes, 3 de abril de 2023

CONSIGNAS PROGRES


¡Consignas! ¡Consignas progres!
¡Traigo consignas de izquierdas!
¡Para púberes tontainas,
niñas bien y actrices viejas!
¡Tengo para intelectuales!
(que lo progre da solvencia,
y a nada te compromete...)
¡Qué más quieres, por mil pelas!

¡Consignas! ¡Consignas progres!
Y las hay contra la guerra,
contra el IBEX y los bancos,
contra Trump y Amancio Ortega.
¡Tres por una! ¡Que no falten
las consignas en tu mesa!

¡Ay... si no compras consignas!
Cuando menos te lo esperas,
sobreviene el cataclismo:
Porque un día, vas y... ¡PIENSAS!
¿Te das cuenta, tio Abundio?
¿Te das cuenta, prima Ofelia?
¡El que piensa por sí mismo,
ya no puede ser de izquierdas!

Le ha pasado a mucha gente:
(gente buena, no te creas)
Se dejaron de consignas,
y empezaron las ideas
a rondarles los oídos
y a colarse en su cabeza.
¡Ya son fachas sin remedio!
¡Pesimistas con funestas
perspectivas de futuro!
¿Son felices? ¡Y una mierda!

¡Consignas! ¡Consignas progres!
¡Traigo consignas de izquierdas!
¡Para el sabio tertuliano!
¡Para el crítico de prensa!
Y para el tonto del culo,
que también es clase obrera.
¡Consignas! ¡Consignas progres!
¡Ay, qué consignas más frescas!

domingo, 26 de marzo de 2023

ETERNAMENTE YOLANDA

¡Con la colaboración estelar de Fray Josepho!

Te arrojas a las calles y callejas
a escuchar a los pobres infelices,
(aunque Dios, en lugar de las orejas,
te armó con antológicas narices)

Oídas nuestras súplicas y quejas,
nos vienes a enseñar a ser felices,
y aburres con tu verbo a las ovejas
para poder comerte las perdices.

Pretendes alejarte de tu panda
-un circo de exaltados chimpancés-
y ser la salvación del Presidente.

Yolanda, melancólica Yolanda...
cargante como Pablo Milanés:
nos quieres gobernar eternamente.


RÉPLICA DE FRAY JOSEPHO:

YOLANDA, EN SUS JUSTOS TÉRMINOS

Qué bueno que es usted, Mesié. Qué majo.
Lo digo tras leer lo bien que trata
a Yoli, la tremenda mentecata,
requete(quete)tonta del carajo.

Parece su soneto un agasajo,
un brindis amigable con horchata
hacia esa sabandija de zocata
que oficia de ministra de Trabajo.

La tipa es una gran hija de fruta.
Y, por favor, que nadie me discuta
lo que es indiscutible, qué caray.

Con mucho, es lo peor de nuestra izquierda
(que ya también, de suyo, es una mierda).
Entérese, Sanfuá, de lo que hay.

lunes, 20 de marzo de 2023

ROSSY DE PALMA

 


Cariátide estrambótica y cubista
que exhibe el cataclismo con franqueza.
Escombro de enigmática belleza
surgida del tesón taxidermista.

Catálogo del ángulo y la arista,
es una entre un millar, una rareza
con ínfulas de atávica nobleza:
De Palma es una dama y una artista.

 Fue diva de Almodóvar, el petardo.
(Disculpen la ojeriza que le guardo.
Por mí, le puede dar un aneurisma)

En cambio, "la belleza está en el alma"
y puede que funcione con De Palma;
quizá porque se troncha de sí misma.

sábado, 18 de marzo de 2023

MÓNICA BELLUCCI




Es Mónica Bellucci una señora
que está justo debajo del exceso
y no se traumatiza por su peso,
en estos tiempos, donde el hueso aflora.

Da gusto contemplarla, porque ahora
el culto al cuerpo nos la da con queso.
El suyo es de una fémina, y por eso
es puro gozo que la vista añora.

No es falsa ni moderna ni operada.
No es frigida ni flaca.
Es noble y oriental, como la vaca.

No vino al mundo para estar delgada,
permite que la adoren
como solía hacer Sofía Loren.

VERDADES QUE OFENDEN

 Vivimos entre putas y cabrones,
mas nunca digas "puta" a la que es puta,
concepto que, en jurídica disputa,
te puede acarrear complicaciones.

La furcia con más crestas y espolones
-el catre es su cubil y lo disfruta,
pasando imperturbable la minuta-
te acusa de ensuciar reputaciones.

Si pones al que roba al descubierto,
lo tienes que probar; pero, si es cierto,
mereces alabanza, no reproche.

Mas, ¡ay, si llamas puta a la que ejerce
y en tratos mercantiles se retuerce!
Te saca, como poco, para coche.