CALENTANDO MOTORES

(Cantar con la música de "Las muñecas de Famosa")

♬ ♫ ♪

Las ministras de Podemos

se dirigen al Portal

y aconsejan a la Virgen,

por si el Niño sale trans.

Y Jesús, en el pesebre,

lo flipa con esta gente.

♪ ♬ ♩

Nochebuena, ¡qué horror!

Patriarcal artificio...

¡Dice Irene que mejor

celebramos el Solsticio!

Y aquí está FRAY JOSEPHO en persona, dando la réplica:

♬ ♫ ♪

Las coristas de Montero
se colocan el hiyab,
que empodera a las mujeres
por mandato del imam.
¡Y Podemos no hace broma
con las gentes de Mahoma!
♪ ♬ ♩
¡Feminismo fetén,
que las cruces profana,
pero ve requetebién
la doctrina musulmana!

LOS BUENOS SONRÍEN SIEMPRE

 

EN ESTE MUNDO TRAIDOR...

 ...nada es verdad ni mentira.

Todo es según el favor

que le debas al de arriba.

YO TAMBIÉN OS QUIERO

Por si alguno tenía alguna duda,
me importáis entre un bledo y un comino.
¿Lo queréis en romance paladino?
Lo que piense la peña me la suda.

Soy la bestia maléfica y peluda
con el cutis de falso pergamino.
Soy el cáncer más pútrido y dañino,
y además me reencarno, como Buda.

¿No me quiere la gente? Me la pela.
Yo tampoco os profeso gran estima,
pero os tengo debajo de la suela.

Y, aunque ya no me quiere ni mi abuela,
sigo aquí, masturbándome en la cima,
con la cara picada de viruela.

EL CRIMEN DE LA CROQUETA

 

La noticia ha corrido como la pólvora. No es para menos.

¿Qué repílfora alevosa
discurrió tal jugarreta?
¡Que tu cónyuge y esposa
te envenene una croqueta!

"Abogada especialista
en cuestiones financieras"
(y además, sindicalista
de Comisiones Obreras).

Hoy, la ley no las iguala
con los pérfidos hombrones,
pero... la que sale mala...
sale mala de cojones.

LA CATÁSTROFE YA ESTÁ AQUÍ

La portada de EL CORREO es un ejemplo perfecto de catastrofismo climático: si no frenamos las emisiones de CO2 rait nau, los tornados entrarán por la Ría del Nervión, y San Sebastián será Venecia con pinchos de diseño.

El cambio climático no lo discute nadie o casi nadie, lo que está en discusión es que ese cambio esté en relación directa e inmediata con la actividad humana, y sobre todo: que lo que hay detrás del catastrofismo político sea la santa preocupación por el planeta.

El concepto "emergencia climática" implica decisiones que no necesitan ser analizadas ni discutidas: son "urgentísimas", así que, si te dicen que tienes que comprarte un coche eléctrico, pues te lo compras o vas a pie. ¡Ah! Y tienes que tragar con la subida de todos los impuestos, para que el Gobierno destine tu dinero a la salvación del planeta. 

No discutan, negacionistas, o les echamos a la niña Greta. ¡Circulen!

 

LOS MUNDOS DE YUPI

El megayate ecológico y sostenible. No se me ocurre mejor metáfora del pijoecologismo que se ha convertido en religión oficial de Occidente. 

Ahí están esos programas de La 2 de TVE, en los que un matrimonio alternativo se construye en mitad del bosque un casoplón tipo Star Trek (eso sí: de madera reciclada) donde puedes tomar un té calentado con energía geotérmica mientras contemplas el atardecer sobre el fiordo.

Occidente se ha embarcado en una narrativa de cuento de hadas, en la que existe un ogro industrial que empuerca el aire a mala leche. Hay hasta una princesa de cuento: la niña Greta, que es casi el único rostro visible de esta historia, porque nunca hemos visto la cara al flautista de Hamelín que nos encandila, desde todos los medios habidos y por haber, para que le sigamos al nuevo mundo anticapitalista y chupiguay, en el que, por lo visto, no nos van a faltar ni los yates.

MANDA HUEBOS

 

Es una expresión que conocemos todos y usamos muchos. 

Quién no recuerda a Federico Trillo, cuando se vio obligado a anunciar una votación sobre la "Rubrica de la disposición transitoria segunda: se suprime la referencia a las tarifas de conexión para desarrollar el contenido resultante de la tramitación previa en el Congreso de los Diputados. Por último, también por razones de técnica legislativa, una disposición derogatoria que prevé expresamente la abrogación del Real Decreto Ley del que trajo origen este Decreto Ley".

Pues eso: -"¡Manda huevos!".

Lo curioso del caso es que, aunque todos creemos entender su significado, no está claro que esos "huevos" sean de gallina o de otra naturaleza más o menos esférica. 

Ando ahora entreteniéndome con el Cantar del Mío Cid. Allí me he topado a menudo con la palabra "huebos". 

Así, los judíos Rachel y Vidas le explican al héroe que "nos huebos avemos en todo de ganar algo".

El propio Cid reclama "dadme çiento treinta cavalleros pora huebos de lidiar".

Explorando las simas de mi ignorancia he descubierto que ese "huebos" viene del latín "opus", que pervivió en la expresión "opus est" como equivalente a "necesidad". 

Hay quien afirma que existió un "manda huebos" -equivalente a "necesidad obliga"- que ha derivado por homofonía en esta expresión desabrida y chulesca. 

Conviene recordar que, en esto de la etimología, la explicación más entretenida no suele ser verdadera. 

En cualquier caso, Trillo tenía razón: con uve o con be, manda huevos.

COCHECHO

 

QUIEN PACTA CON ESTOS PACTA CON SATANÁS

 

LA ANTIGÜEDAD DEL EUSKERA

 

El filólogo Mikel Martínez Areta ha impartido en la Universidad del País Vasco un curso de verano titulado 'Vasconia en la antigüedad tardía (406-711), lengua, cultura y sociedad'.

Algunas de sus conclusiones, en línea con la evolución del conocimiento en las últimas décadas, pueden sorprender bastante a los que no estamos en el ajo y arrastramos tópicos del tiempo de Túbal.

Parece ser que la lengua del pueblo siete veces milenario del que hablaba Ibarretxe comenzó a extenderse por Álava a Vizcaya cuando los romanos ya se habían ido. Una pequeña migración pirenaica, asociada a una invasión militar franco-merovingia (los que echaron de Francia a los visigodos) pudo traer el precedente del euskera moderno a la Llanada Alavesa.

Esto habría sucedido entre el 550 y el 700, en una época en la que los pobladores de lo que hoy son Burgos, La Rioja, Álava y Vizcaya habrían abandonado ya sus originarias lenguas celtas por el primer romance. 

Así es, señores: ninguna lengua es más milenaria que otra: el castellano y el euskera coinciden en el espacio y en el tiempo.

Esto explica que, aunque una es romance y la otra no pertenece siquiera al tronco indoeuropeo, ambas lenguas tienen la misma fonética.
También explica que el euskera actual lleve incrustadas, más allá del vocabulario invasivo, estructuras latinas que lo convierten, al decir de gente que sabe, como Jon Juaristi en una lengua híbrida, como el rumano, evolucionada desde el remoto aquitano: la verdadera lengua no indoeuropea. 

Si el castellano deriva del latín vulgar, pero incorpora fonética y vocabulario del euskera, éste deriva del aquitano, pero recibe influencias de los romances con los que convive. Éste aquitano es el que se va acercando a los pasos del Pirineo hacia el año 400, pero no llega al País Vasco occidental hasta el tiempo de los reyes godos.

El nacionalismo, ideología política basada en el relato mítico y la predestinación divina, ha puesto siempre a su servicio tanto la Historia como el lenguaje. Y en España, nadie, ni siquiera en el franquismo, ha discutido jamás el carácter ancestral, precursor y telúrico de todo lo vasco.

Pues, mira por dónde: ahora resulta que nuestros aitites lingüísticos llegaron poco antes que los moros... y que, hasta entonces, aquí sólo había maketos.

EL REGRESO DE HIPÓLITO BERGAMOTTE

 El nombre sólo les sonará a los tintinófilos más entusiastas, pero el parecido lo vé cualquiera.

Hay otro personaje de Las Siete Bolas de Cristal, la momia de Rascar Cápac, que también tiene su reencarnación podemita... pero prefiero dejarlo a su imaginación.